Previous Entry Share Next Entry
Армейские истории...
ebemel

Воспоминания навеяны постом http://www.touareg-club.net/forum/archive/index.php/t-7325.html

 На дворе стояло лето 1991 года. "Верхним" начальством было принято решение, чтобы "не разбалтывать личный состав", провести ЛТУ (лётно-тактическое учение). Провели подготовку, "пеший по-лётному", действия "в особых случаях", прошли тренаж, как полагается, и "в бой".
Но на этот раз полёт как-то сразу не заладился. Мелкие неисправности ещё на земле плавно перешли в более "толстые", на привычную просьбу к комэске: "Саныч, чё делать, у нас самолёт наебн*лся?" - получили ответ из-под наморщенного лба: "Чё, чё? Карманова вышибайте нах*й с борта, он (борт) у нас резервный. На нём и полетите".
Сказано - сделано.
Послав Эдьку в известное место (в смысле домой), уселись в кабину самолёта №47.
- Чёт он мне не нравится. - заявил "Старый" (это я так звал своего лётчика).
- Не каркай, больше ничего нет. - отозвался я.
- Запуск.
На рулении, взлёте и наборе высоты самолёт ничем себя не выдавал, пока не вышли на маршрут. Взяли курс на север.
- "Старый" ЦВМ "крест выкладывает" с намёком "на восток", явный пи*дёж.
- Уверен?
- Не слепой, бл**ь!
- После разворота проверь.
После уточнений, перепривязки и разворота на запад, ЦВМ явно активизировалась и пи**ела "как Троцкий", о чём я и поставил в известность командира:
- "Старый", ЦВМ е*ёт мозг по-страшному, готовь жопу заранее.
- Понял.
- Чего понял? Докладывать не будем?
- Кому, бл**ь? Где этот ё*аный ретранслятор, который на каждое ЛТУ обещают???
- Может топливо кончилось?
- Ага, на взлёте прямо! Ты мне скажи, чё делать будем?
- Летим дальше, ты ж всё одно никому "откашляться" не сможешь?
- Кстати, штурман, мы последние взлетели. Щас все прилетят, всё в столовке сожрут, или мы прилетим ХЗ когда и остатки жратвы увезут.... Х*ли расселся??? Режим считай! Чтоб к столовке успеть!
- Да посчитал уже... С учётом того, что впереди нас близко никого нет, то если срежем пару "углов" на поворотных, то на скорости 1150 ещё даже проср*ться успеем после столовой.
- Погнали!

Отбомбились мы с третьего захода... Уже было понятно "куда" после Юркиных слов:
- Кстати, бомбы сошли на 2-ой секунде. Это нормально?
- Бл**ь... Ладно, что в полигон попали... Давай домой!

В столовку мы успели. :) Вернувшись в "высотку" напоролись на ехидно ухмыляющегося Саныча: "Давайте на КДП, там вас инженер из дивизии ожидает с вопросами."
- Чё ему надо?, - удивился "Старый".
- Пошли давай, я вазелином уже запасся, - дёрнул я его за рукав.
- А чё такое?, - пытался закосить под идиота Юрка.
- "Старый", мы с тобой сегодня километра полтора с перелётом зае*енили! "Бомбы сошли на второй секунде..." - гнусаво передразнил я его.
Инженер же из дивизии успел снять с нашего самолёта плёнку с радиообменом, уже успел её прослушать, и с радостным выражением лица ждал нашего появления. Единственное, чего он не знал, то что я тоже снял плёнку с самописцев для объективного контроля, прискакал на "Вербу" (там, где наши "чёрные ящики" расшифровывают), распечатал, разругался, уличил, "ткнул пальцем" (и не только), заставил подписать акт о неисправности и только тогда рванул в столовую, где Юрка "тормозил процесс". Я знал, чего можно ожидать...

Полковник встретил нас неожиданно вежливо:
- Здравствуйте, товарищи офицеры! Это вы экипаж с 47-го бортА?, - осведомился он.
"Старый" неожиданно проявил дикий интерес к КДП, вертя по сторонам головой, словно видел его первый раз.
- Здравствуйте, - поздоровался я. - Они самые и есть. - увердительно кивнул я башкой.
- Присаживайтесь. У меня есть к вам несколько вопросов.
Мы сели, причём "Старый" стал откровенно пялиться на стоянку, откуда уже буксировали самолёты, - ЛТУ закончилось.
- Знаете, я всегда был убеждён, что лётчики в полёте разговаривают о работе. - начал инженер изалека. - Но прослушав вашу плёнку, я вообще ничего не понял, а некоторые фразы для меня вообще были непонятны.
- Вы серьёзно?, - я тихо засмеялся, а Юрка в изумлении вытаращился теперь на полковника:
- Чего Вы думали???
- Что экипаж думает о выполнении поставленной задачи!, - теперь мы ржали откровенно уже оба.
- Ну мы, как бы тоже думали... В процессе! - выпалил "Старый".
- Давайте тогда послушаем!, - не сдавался полковник. - Заодно поясните мне некоторые диалоги, которые я не смог разобрать.
Сказать, что нам было стыдно за прослушку? Да ни капельки! Мы были слаженным экипажем. А вот то, что слушает посторонний человек - вносило некий диссонанс.
- Х*ли расселся??? Режим считай! Чтоб к столовке успеть! - раздался из динамиков Юркин голос, а потом и мой ответ.
- А вот ещё. - инженер перемотал плёнку и ткнул кнопку:
- Штурман, бл**ь! Мы так пожрать не успеем! - опять же Юркин голос.
- Кстати, зачем вы делали три захода, если у вас были в полёте неисправности? - внезапно полковник нанёс "удар справа".
- Вы про пункт "Если имеются неисправности и экипаж не уверен в успешном бомбометании, то выполнение задания прекратить и вернуться на аэродром"? - осклабился я. - Ну так не было неисправностей, были кратковременные плавающие отказы. Из-за этого задание не прекращают. Мы же отработали.
- Но а как знаете?
- Кстати, как? Полтора перелёт? - полюбопытствовал я.
- 1025 метров. Перелёт, верно.
- "Старый", твой "секундомер" врёт!, - Юрка почесал затылок.
- Кстати, - встрепенулся инженер, - а это что за диалог, я так и не смог его перевести. Полковник ещё перемотал и попал на самый напряжённый этап полёта, когда и во втором заходе перед сбросом (как и в первом заходе) тупо загорелось красное табло "ЦВМ неисправность", перекрестие в локаторе исчезло, а фиксированное изображение в ЭОВ перешло в "сканирование" местности. Фразы сыпались "как из пулемёта":
- "Старый", запрашивай третий, топливо дох*я, в столовку успеваем, крути давай! Сбой ЦВМ идёт каждые 6 минут, как по заказу...
- 712-ый, разрешите 3-тий, мелкая неисправность.
РПП (руководитель полётов на полигоне) - 712-ый, что за неисправность?
- Да сбой ЦВМ.
РПП (руководитель полётов на полигоне) - Штурман часы выкинул?
(Это такой "закус" был с часами между мной и Николаем Георгиевичем - штурманом полка) :D
- "Старый", скажи, что штурман забыл их.
- Чё?
- Бл**ь, скажи, что забыл их!
- Он забыл их!
РПП (руководитель полётов на полигоне) - Тогда разрешаю!
- Какие часы!
- Нах*й часы, забудь! Работаем с "короткого"! С "короткого" сможешь?
- Я?
- Нет, я, бл**ь! Кто самолёт педалирует? "Короткий" будет 4 км!
- А ты сможешь?
- 4-5 секунд на прицеливание - поср*ть можно сходить! Разворот!
- Разворот на "боевой"! Кстати, штурман! Х*ли ты как на диване расселся? Я тебе, бл**ь, марки свёл - муха не е*лась, а ты даже в такую большую ж*пу булавкой попасть не можешь!
- Щас попаду!

- Я вот не понял, чего у вас там с мухой было? - невинно интересуется полковник. - Майор, не поясните?
- Да чё тут не понять-то??? - взрывается Юрка. - "Я тебе, бл**ь, марки свёл - муха не е*лась, а ты даже в такую большую ж*пу булавкой попасть не можешь!" - прокомментировал он. :)
- А дальше? - невозмутимо продолжил инженер, - вот это о чём разговор?:
- Штурман, если мы сядем и выяснится, что в столовке всё уже сожрали - я тебя так вы*бу! - нервное завывание "Старого".
- "Как у наших у ворот Шарик Тузика е*ёт! А потом наоборот - Тузик Шарика е*ёт!" - это уже я пропел речетативом. - "Старый" не дави мне на нервы - у нас в запасе ещё 46 минут. После посадки - 30-31 минута. Мы везде успеваем!

- Ну и чего Вам тут не ясно? - искренне удивился Юрка. - Экипаж выполнял ЛТУ. Были некоторые неисправности, штурман вон бумаги какие-то с собой приволок. Там сказано, что мы не виноваты.
- Какие бумаги? - встрепенулся инженер.
Я из-за спины достал бумажную "расстолковку" полёта и показал на свои отметки, нанесённые карандашом.

Полковник всё же был настоящим инженером. :)
Через полчаса он пожал нам руки.


?

Log in